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El horóscopo de LM: 17/10 al 21/10

Soy la pitonisa Laura Manzanedo y te presento la fortuna para esta semana. Coge tus palomitas y ponte a leer, cari, porque Júpiter y Saturno me están diciendo lo que te va a pasar esta semana. Sí, hablo con planetas, qué pasa.

 

ARIES (20 DE MARZO – 20 DE ABRIL)

Amig@ Aries, guarda tu sensatez esta semana y sal de fiesta. Píllate un ciego brutal, porque esta semana el alcohol y el vicio pueden traerte mucho dinero: nunca se sabe si quien se beneficie de ti puede ser un duque, conde o ricachón en general. Tú déjate tocar, a ver qué pasa, cari.

 

TAURO (21 DE ABRIL – 20 DE MAYO)

Olvídate del amor esta semana. Es un momento de conocerte a ti mism@, de explorarte, de quererte y de gustarte. Qué genial sería poder casarse con tu propia mano, ¿verdad? Nada, que te quedas sin mojar, cari.

 

GÉMINIS (21 DE MAYO – 20 DE JUNIO)

Esta semana lo verás todo más claro que nunca: la gente es imbécil y tú eres lo más de lo más, churri. Desházte de tus amigos, de tu pareja y hasta de tu casa. Tírate a la calle y disfruta de la vida salvaje. Por cierto, tu ego te dejará más sol@ que la una.

 

CÁNCER (21 DE JUNIO – 22 DE JULIO)

Tu suerte esta semana será apocalíptica: los astros se han alineado y las fuerzas cósmicas son más potentes que nunca. Corre. Esto tiene pinta de fin del mundo (que soy adivina, no experta en planetas, por Dios).

 

LEO (23 DE JULIO – 22 DE AGOSTO)

Esta semana me he enfadado con mi amiga Loli, que es Leo. Así que esta semana espero que a los Leo se os queme el pelo cuando os hagáis las mechas y en el Mercadona os den el cambio mal. Hala, ajo y agua (ya sé que pagáis justos por pecadores, pero estoy muy cabreada).

 

VIRGO (23 DE AGOSTO – 22 DE SEPTIEMBRE)

Te vas a dar cuenta de que esas arrugas en la frente te hacen más viej@ de lo que eres. Cómprate una de esas cremas de baba de caracol que dicen que van que te cagas. (No sé si éste es el futuro de esta semana, pero necesito que alguien la pruebe antes de comprármela, que vale un pastón y para que luego no me sirva, ¿sabes?).

 

LIBRA (23 DE SEPTIEMBRE – 23 DE OCTUBRE)

Buena época para tu economía. Si vives en el tercero, ahora el imbécil de tu marido te la está pegando con la zorra del segundo.

 

ESCORPIÓN (24 DE OCTUBRE – 21 DE NOVIEMBRE)

Tu pareja  te va a mandar a freír espárragos, así que adelántate y di que lo dejar, que no puedes agunatar más la presión, que te has pasado de acera o cualquier excusa que se te ocurra (lo del cambio de acerca cuela, que últimamente está muy de moda).

 

SAGITARIO (22 DE NOVIEMBRE – 21 DE DICIEMBRE)

Cari, súper buenas noticias para ti. A los Escorpión les ha picado misteriosamente por dejar a sus respectivas parejas, así que aprovecha, que vas a tener a mucha gente disponible para consolarles y zumbártelos cuando estén más de bajón (no hace falta que me des las gracias).

 

CAPRICORNIO (22 DE DICIEMBRE – 19 DE ENERO)

Empezarás el día con sueño, luego te tomarás un café y té despejarás. Por el mediodía tendrás hambre que se te quitará cuando comas. Por la noche te sentirás cansado (ya verás como acierto).

 

ACUARIO (20 DE ENERO – 19 DE FEBRERO)

Ponte la ropa más atrevida que tengas: el amor está de tu parte y podrás cazar a quien quieras, sólo tienes que tirarles los trastos sin filtro. Por cierto, ojo, porque seguramente alguien te llamará guarra o imbécil, te lo digo yo.

 

PISCIS (20 DE FEBRERO – 20 DE MARZO)

Esta semana tu mejor amig@ va a ser lo más insospechado: tu consolador. Cógelo, pálpalo y métetelo dónde te quepa. Te aseguro que te inspirará a hacer horóscopos para una web, te lo aseguro, lo llevo puesto.

 

 

 

 

 

 

 

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Hay un comentario

  • 18.11.2011
    Fraan dice:

    jajajajjajajajajjajajaja muy buenos. Estos salen todas las semanas???? teneis que darle mas publi

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